有那么一瞬间，我很想被爱

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周五加班到凌晨三点半。

周六加班到凌晨四点半。

周日继续加班，周一周二照常工作。

除了被我用来擦眼泪的猫猫，没有人再看到我脆弱的一面，又或是，不屑于了解我这糟糕的状态。

我买了两斤脆皮泡芙，订了点大份特麻特辣的麻辣烫，还有加满冰块的2L雪碧。

我知道我自己吃不完，可我想要这样的甜腻，这样的刺激。把自己关在出租屋里，空调开到十八度，五脏六腑火辣辣的热了起来，

假如精神崩溃也算死亡的话，那我可能已经死掉一万次了，只是如今我依旧好好地活在这个世界。

日复一日，毫无起色的工作，空空如也的钱包，肥胖臃肿的身躯，自卑与自负之间来回交替的内心，我总是很容易厌恶自己。

我嘲笑自己，从加班到八点的公司逃离，来到了加班到凌晨三四点的公司，这下老实了，以后不乱跳槽了。

签名改成再也不熬夜，希望提醒上级，我需要睡眠，然而一次次的催进度。长大了越来越理解那句身不由己，一个人撂挑子不干，一个组的牛马都要跟着受苦受难。

如果没有见到别人的幸福就好了，也许我会知足现在的生活。可是我见到了，有钱有爱情有猫狗，岁月静好，那是他们的人生。

而我像一只躲在下水道的老鼠，拼尽全力想要抓住那一缕阳光，直到最后意识到“只要你努力就能过上自己理想的生活”这句话有多么荒谬。

我曾以为只要够拼命就可以改变，直到意识到有些东西，唯一的传播途径是脐带。

那些被爱包围着长大的小孩，长大了也会很幸福。而那些缺爱的小孩，不管混的有多好，不管怎么伪装，摘下面具都是一样的。

所以渴望，所以自卑，所以自怨自艾，所以厌恶自己，所以讨好别人，所以情绪失控，所以暴饮暴食。

可以说我这是给自己的懦弱找了个理由，也可以说人要靠自己才能长远。

人很少能感同身受，除非走过一样的路，遭受过同样的苦难。

负面情绪是不被允许的，就像所有恐怖电影最后结尾都要归结为精神疾病一样，抑郁的人最后总要好起来，这是规矩。

这是我来到这个世界的第24个年头，从客观来讲，我的工作还不错，有了一只胖猫猫，或许在别人眼里我的生活已经有了起色。

只是碳酸锂的药瓶空了一个又一个，我在想什么时候才能痊愈呢，什么时候才可以正大光明发个帖子找主，而不是一直强调我精神有问题，害怕伤害到别人。

想起很多年前，有人一本正经跟我描绘着未来有多美好。直到我长大，才发现这骗局真的很烂。

可如果是现在的我遇到那时的自己，我想，我大概也会编织一个足够美好的梦境。毕竟往后人生的苦还多着呢，何必让她那么早知道真相。

“以后会有人爱我的灵魂吗？”

“当然了，你现在还小，等你长大了，什么都会有的，我保证。”